王小波在《黄金时代》里说，“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

那一年二十岁，在我一生的黄金时代，我有好多的奢望，我想爱，我想吃。还想在一瞬间变成天上半明半暗的云——王小波

关于题记中的年龄其实有待确凿，书中王二的年龄说是二十一岁。但王小波当时的心境形成怕不是二十一岁，可能早于二十一岁，也可能晚于二十一岁。其实追究这些没有意义，就像意义本身没有意义一样，只是因为句子写得好我就拿来用了。那或许是他的二十岁，但我不一样，我有我的二十岁。

二十岁那天，我站在顶楼的大厦上，天上是一大片一大片的云，它们凝固在一起，你一戳就能破。我望向地面，什么也看不见；我俯瞰往生，记忆全都涌入眼帘。在跳下去的一瞬间，空气报复性地剧烈摩擦划伤我的皮肤和感官。麻木、晕眩、痉挛……醒来之后什么都忘却了。

那样的二十岁未免太过于失败了，我不想太懦弱。二十岁那天，在人群中自信地绽放；赤裸裸地将自己的才华、抱负和风情暴露在众人面前。接受人群的高声呼喊与绝美谬赞，得到名与利的绝对双收。在双手向世界展开的一刹那，空气膨胀地刺进我的皮囊和灵魂，荣誉、骄傲、虚伪……其实那样也挺不错。

那样的二十岁未免太过于成功了，我没有那个能力。二十岁那天，我背着书包走在校园的路上，阳光温暖地照在我身上，空气躁动地挑逗我的情绪，让我不能安静下来，使我有了很多兽性的冲动。又恰逢弱冠之日落在今天，就拿支笔写个随笔在纸上，笔迹坚挺有力。即是对我自己的慰藉，也是对躁动思绪的拨乱反正。

前十九年太过漫长且平凡，不值得说；后面的日子无法预算，没必要胡乱猜想。就说说现在吧，我这不是什么活在当下；我不赞同这句话，“当下”从时空概念上无法界定，从心理上更加只是宗教式虚假的说辞。所以，我说的只是现在，不是什么“当下”诗化了的概念。

现在的我，是矛盾的我。现在的我什么都想过，又都什么也没想清楚过。纵有理想但难逃世俗束缚与人性懒惰；纵想避往世外桃源隐遁无人之地但无法舍弃人世便捷、强忍自身空洞寂寞；纵想一跃而起或坠入万劫地狱或升入美好天堂。做自己，多幼稚的话！人不都是想在众人面前表演而迷失了自己。现在的我，时常掩饰内心来装饰表情，但灵魂装饰不出来。现在的我，果然很矛盾很悲观。

今天是弱冠之日，大人们说要开心。差点儿忘了，我现在就是大人。那我就更得开心了。那就祈祷可以做到这些：“该有主见的时候能掷地有声地镇得住场，该沉默的时候能心安理得地躲起来不吭声；会关心和牵挂他人，但绝不粘人；能为在乎的人放下身段，但除他们之外，你可以自由到不看任何人的脸色行事；为了证明自己的价值而保持努力，但再不期待任何人的夸奖。”也许这样就能开心点儿。

我二十岁的时候是最幸福的时候，父亲还在，对我也非常宠爱。可以说是要什么，给什么，想买什么买什么。没有上学的压力，没有婚姻得束缚，没有孩子得吵闹。真得很幸福，就是自己，想怎么做都可以。现在想想，那时候真好，希望永远活在那个时候，年轻真好啊

那一年我20岁，我有很多的奢望，我希望我有一份稳定的工作，早晨8点迎着太阳去上班，下午5点开着车下班！

那一年我20岁，我想挣很多钱，买一个属于自己的小家，在家里摆放很多的鲜花，做很多好吃的美食。

那一年我20岁，我想谈一场轰轰烈烈的恋爱，找一个我爱她，她也爱他的漂亮的女朋友。

这一切的一切等到10年以后，我才实现。也许我不算成功，但是我努力了。